DeltaServ

Prawie z Basha:

K: Dla pozostałych wymienionych wyzej gier tez oczywiscie pozdro. Od siebie dodam jeszcze Dizzy'ego, Hokusa Pokusa, Fury (albo Furies nigdy nie pamietam) Prince of Persia 1, a z wczesnopecetowych to Red Alert 1, C&C, Duna 1, Wolfenstein 3d (2.5 D), Duke Nukem, Doom1, Quake 1, Doom 2!, Heretic, Settlersow 2 (nejlepsi! potem to juz komercha, wiadomo), Civilization 2 Alpha Centauri (jedyna gra gdzie twoja armia mogla skladac sie jednoczesnie z husarii i bombowcow B2), Age of Empires 1 (patrz settlersi), Diablo 1, Fallout 1, Fifa 97, 98, 99, 2000, NHL 99, NBA 98,99 oraz niesmiertelne GTA1, w które grało się u mnie w 2-10 osób ze wszystkimi kodami (np. bez policji) i nikt nawet nie myślał o misjach

A: Micro Machines...
Mistrz.
Kuba, swoją drogą, to jeżeli grałeś w GTA bez policji, to traciłeś cała frajdę i pewnie przez to miałeś chujowe dzieciństwo.

J: Dune 2. Nie ma lepszej.

M: No GTA 1. Zwłaszcza jak się brało FRENZY jakieś na zabijanie ludzi i szły te wycieczki hari kriszny kurwa w gta to się napinało. Jako ciekawostkę powiem Wam, że totalnie wyjebana muzyczka z menu w GTA1 leciała potem w jakimś radiu w GTA2, która też bardzo dawała radę.
A Red Alert i C&C to było kokszenie na potęgę. Potem Warcraft 2 i szafa gra. Lecz nikt nie wspomniał o NAJLEPSZYCH grach na kompa: Król Lew i Alladyn... pierdolony klasyk. Jeszcze jak pierwszy raz miałem w domu komputer jak byłem małym gównem to pierwsza opcja w jaką grałem to była taka koza (no dla dzieci z downem albo w wieku wczesnoszkolnym) Put Put heh
Co za czasy DAMN!

C: Kurwa, GTA to młoda gra. Myślałem, że mówimy o wczesnych klasykach. W takim razie dodam od siebie:

Secret of Monkey Island, Teenager, Another World, Blood, Hexen, Panzer General (1,2,3d), Kolonizacja, Kajko i Kokosz, Mortal Kombat 2, X-COM ale w wodzie chyba Terror from the deep, Megalomania (zajawka w gimnazjum, ale sama gra stara jest), Sonic, Zool, Lemmings, Jackrabit, Simcity 2000, Broken Sword, Polanie, Dink Smallwood, Theme Hospital i Park World, Carmagedon, Jack Orlando, Książe i tchórz, Emergency, Fallout 1 i 2, Kingpin, Rayman, Wormsy.

Ta, dobre dzieciństwo przed kompem

K: Dobrze, że się rozpisałeś bo sporo tych pozycji mi wyleciało z głowy. Dink Smallwood! LOL myslalem ze to taka niszowa gra ze nikt o niej nie slyszal.

D: Fajnie. A ja miałem przyjaciół.


Jak dla mnie pwn3d

Ja gdy czytam teksty z basha i ogólnie tego typu rozmowy, to zazwyczaj jedyne co mogę napisać pwn3d

Porady Internautów:

Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie?
Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką,
bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie,
bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu
"close fit".
Proszę o poważne odpowiedzi!

POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na
tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają.. Jeżeli to nie
pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna
wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę
o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem
się
wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?



by Joemonster

hahahahahahahahahahahaha

PWN3D!

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

leże xD

hahahaha xD

Z serii świńskich.

Leży mąż z żona w łóżku i facet mówi, że ma chętkę. Na co żona:
- Nie ma mowy, nie ma mowy no, będzie jak zawsze znów. Znów będę Cię zaspokajac oralnie, Ty mnie zaczniesz ciągnąc za włosy, ja się zacznę krztusic i Ty my się spuścisz na twarz... Nie ma opcji no.
Mąż nalega, a ona swoje dalej. W końcu mówi:
-Kochanie, obiecuję. Nie będzie orala, nie będzie targania za włosy, krztuszenia i spuszczania na twarz. Obiecuję.
Zabierają się do dzieła no i oczywiście ona zaspokaja go oralnie, on ją ciągnie za włosy, ona się krztusi i on się jej spuszcza na twarz. Po czym leży zadowolony. Żona w końcu nie wyrabia i mówi:
-A obiecałeś kuwa, obiecałeś a było jak zawsze. Znów mnie ciągnąłeś za włosy, znów się krztusiłam i znów mi się spuściłeś na twarz. A obiecałeś!
Na co mąż:







- OJOOOJ

Ten świński żarcik rozwala o 2 w nocy na imprezie jak wszyscy są pijani

2 blondynki oglądają telewizję, nagle jedna mówi do drugiej:
-patrz, Benedykt XVI
na to druga odpowiada:
-a Kubica który był?

_______________________________________

Dwie blondynki dostały konie:
- Ty, jak je odróżnimy?
- Ja obetnę swojemu ogon.
Rano oba konie nie mają ogona.
- A co teraz?
- Obetnę swojemu grzywę.
Rano oba konie nie mają grzywy.
- A co teraz?
- Ja biorę czarnego, Ty białego.
______________________________________

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuz przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mowi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, ze przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, ze to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to tez z ironicznym usmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę
_______________________________________

Szkoła, nauczycielka pyta klase:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi się pani tok rozumowania...
___________________________________________

Siedzi facet na peronie i miesza gowno z piaskiem.
Podchodzi do niego konduktor i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- Mieszam gowno z piaskiem.
- A co z tego bedzie?
- Kolejarz.
Gosc sie wkurzyl nieziemsko, polecial po kierownika stacji, ze tu jakis menel czlowieka pracy obraza.
Podchodzi wiec kierownik:
- Panie, co pan robisz?
- Mieszam gowno z piaskiem.
- A co z tego bedzie?
- Kierownik stacji.
No rzeczywiscie, co za beszczel, ploretariat obraza. Policje trzeba wezwac jak nic.
Przyjechal radiowoz, kolejarze opowiedzieli niebieskiemu cala sytuacje. Podchodzi wiec do gostka:
- Panie, co pan robisz?
- Mieszam gowno z piaskiem.
- Bedzie z tego policjant - prowokuje go glina.
- Za malo gowna.

.

dobre haa xD

Dziecko dostało kolejkę na urodziny zaczyna się nią bawić
nagle ją zatrzymuje i mówi
Wsiadać kurwa wsiadać, wysiadać kurwa wysiadać
Przychodzi jego ojciec i mówi
Jeżeli jeszcze raz przeklniesz to ci ta kolejkę przez okno wyjebie
I po chwili dziecko mówi
Ja pierdole przez tego skurwysyna mamy 30 minut opóźnienia

Dwóch Polaków podróżowało po Rosji. Wysiedli raz 10 km przed stacją docelową. Jeden mówi:
- Już niedaleko, chodź się przejdziemy.
- Ok - zgodził się drugi i poszli drogą przez las.
Przeszli ze 2 km i nagle z lasu wyskakuje jakiś Rusek z kierownicą od Kamaza i udaje, że jedzie. Polacy pomyśleli:" Psychol jakiś, dobrze, że nas minął i pojechał dalej"
Nagle jednak facet się zatrzymuje "wrzuca" wsteczny i cofa. Staje obok nich, "otwiera" drzwi i pyta:
- Panowie do miasta jedziecie?
- Tak - odparli niepewnie.
- To wsiadajcie, podwiozę was.
Polacy nie chcąc zadawać się z wariatem próbują się wymigać:
-Nie, dziękujemy, dojdziemy sobie, ...
Na to Rusek wyjmuje pistolet i mówi:
- Wsiadać albo was rozpier*olę - i przesuwa się z kierownicą na środek jezdni tak, aby pasażerowie mogli wsiąść.
Ci wsiedli, zamknęli drzwi i od tej pory już we trzech udają, że jadą Kamazem. Nagle na horyzoncie wyłania się przysiółek, a w nim widać posterunek policji. Rusek zatrzymuje się i mówi:
- Wiecie co, ja mam na pieńku z tutejszym komendantem, bo jeżdżę bez prawa jazdy, to was tu wysadzę, przejdziecie sobie kawałek, a ja pojadę przez las i spotkamy się po drugiej stronie.
Polacy snując już plan, że zaraz znajdą komendanta i opowiedzą mu o psycholu, od razu się zgodzili. Wysiedli i poszli piechotą, a wariat pojechał przez las. Doszli do komisariatu i mówią do komendanta:
- Panie władzo, idziemy sobie drogą, a tu z lasu wylatuje jakiś psychol z kierownicą od Kamaza i mówi, że jak nie wsiądziemy, to nas pozabija...
- Zaraz zaraz, to ten, co bez prawa jazdy jeździ? - pyta poważnie komendant.
-Tak - odparli nasi
- Ja go już dwa lata ścigam, poczekajcie ja tylko pójdę po motor i zaraz ruszamy za nim.
I wyszedł na zaplecze. Słychać szmery, stukot i za chwile pojawia się komendant z kałachem na plecach, kierownicą motoru w ręce i mówi:
- Siadajcie, zaraz go dorwiemy.
- Nie nie, my sobie już pójdziemy - próbują bronić się Polacy
Na to komendant zdejmuje kałacha, celuje w nich i mówi:
- Wsiadać, bo was rozpier*olę!
Chcąc nie chcąc jeden staje za komendantem, a drugi nie wiedząc co robić patrzy tylko ze strachem:
- Wsiadaj kur*a, to jest motor z koszem! - tłumaczy zeźlony komendant
I pojechali.
Biegną tak więc z pół kilometra, jeden za komendantem, drugi z boku. Nagle komendant się zatrzymuje, patrzy na tego z boku, wyciąga kałacha i drze się:
- Siadaj kur*a, przecież w koszu się nie stoi!
Polak więc kucnął i tak w kucki biegnie dalej.
Biegną, biegną przez las i po jakimś czasie ten z kosza odzywa się zdyszany do drugiego:
- Kur*a, my to jesteśmy głupi! W Kamazie było dużo wygodniej!