DeltaServ

Rybak złowił złotą rybkę która obiecała spełnić jego jedno życzenie. Rybak powiedział, że chce mieć największego ch%#a w Polsce i rano obudził się z Tuskiem między nogami.

hahaha

widze propaganda PIS-u :/

żadna propaganda PiS'u. Jeśli myślisz że Tusk robi wszystko "by żyło się lepiej" to radze się obudzić z tego snu.

To nie temat polityczny, Michał założy dział polityka, to będziemy dyskutować

spoko Kaki ja ani nie jestem zwolennikiem PIS-U ani PO ale za PIS wcale lepiej niebyło i z tym musisz sie zgodzić. Sry wiecej już o tym pisać niebęde w tym dziale

zgadzam sie z Tobą :P


Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna nie pije i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nie pije?
- Bo się nie składała.

Ile etiopskich dzieci wejdzie do jednego autobusu? Wszystkie.
___________

Rozmawia ze sobą dwóch Etiopczyków. Jeden do drugiego mówi:
-wiesz stary srać mi się chce...
Na co drugi odpowiada:
-no, no już nie szpanuj.
___________

Wraca mały Etiopczyk do domu. Matka patrzy na niego podejrzliwie.
Woła go do siebie:
-Chuchnij!
Chuchnął...
-Jadłeś!
___________

Dlaczego murzyni nie mają snów? Jeden z nich miał sen i go zastrzelili...
___________

Czym się różni martwy płód od Ferrari? Ferrari nie mam w garażu.
___________

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
___________

- Mamusiu, ja chcę ciasteczko!
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!
___________

Co jest niejadalnego w warzywie?

Wózek inwalidzki.

Wraca mały Etiopczyk do domu. Matka patrzy na niego podejrzliwie.
Woła go do siebie:
-Chuchnij!
Chuchnął...
-Jadłeś!


czytając to osmarkałem sie^^

Przychodzi pedał do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.

Rucha się brat z siostrą:
-Wiesz Jasiu, jesteś lepszy w łóżku niż tata.
-Wiem, mama mi mówiła.

- mamo, mamo dostałam szóstkę!
- i co z tego i tak masz raka..
______

- Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie!
- To dobrze sie Pani czuje... Ma Pani tasiemca...
______

Przychodzi mały Jasio do mamy:
- mamo, mamo, kupę!!
- już ci kroję synku
______

mały murzynek do mamy: Mamo mamo, daj cyca, daj cyca!!!
- dobrze, tylko nie odchodź za daleko.

Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałcę Cię.
Zakonnica zdezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
- Bilecik proszę.
- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechać tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.
- Tą co przed chwilą wysiadła?
- Tak.
- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:
- Kim jesteś?
- Bogiem.
- Boże co moge dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.
- Dobrze. Po wszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:
- Ha Ha!! To ja skin!!
Zakonnica zdejmuje habit i mówi:
- Ha Ha!! To ja kanar!!
------
Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Kurwa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem...
------
Widziałem wczoraj w telewizji emocjonującą kampanię społeczną. Pokazali małe afrykańskie dziecko, które od kilku dni nic nie jadło i nie ma nawet dostępu do czystej wody do picia.
Poczułem się dziwnie. Moje usta zaczęły drżeć, łzy napłynęły mi do oczu....
W końcu kichnąłem i dalej miałem wszystko w dupie.
------
Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
------
Do baru wchodzi ksiądz, gwałciciel i pedofil...

A to dopiero pierwszy z dzisiejszych z klientów.
------
Pub. Facet pyta gościa siedzącego obok :
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki Pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda.
- No, szkoda.

Najlepsze o księdzu i murzynie

Co robi Jarosław Kaczyński gdy ma ochotę na seks?

Odwraca kota ogonem...
-----
Jak zmienić zmywarkę w odśnieżarkę?

Dać kobicie szpadel.
-----
Kto to jest ksiądz?
Jest to facet do którego obce dzieci mówią ojcze, a własne wujku.
-----
- Jest pan aresztowany!!! Wszystko co pan od tej pory powie, może być użyte przeciwko panu!!!
- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!!!
-----
Siedzi jaśnie Pan w wannie, całkowicie zrelaksowany i wyluzowany i pozwolił sobie na tzw. "bulgot wanienny".
Po chwili po tym incydencie wchodzi do łazienki kamerdyner z tacą na, której stoi butelka i szklaneczka z lodem.
- Co to ma znaczyć Billu? Nie prosiłem o nic do picia. - rzecze hrabia.
Na to kamerdyner:
- Ależ sir wyraźnie słyszałem: "Bill bring me a bottle of bourbon pleassss..."
-----
Nadszedł koniec świata, Ziemia się sypie, nad przepaścią zebrało się trzech proroków największych religii. Chrześcijanin, Buddysta, i Muzułmanin. Postanowili, że będą po kolei rzucać się w przepaść i ten, którego jego Bóg uratuje, tego religia jest tą prawdziwą.
Pierwszy skacze Muzułmanin. 200 metrów nad ziemią:
"Allach, Allach, Allach..."
100 metrów: "Allach Allach Allach.."
50: "Allach Allach!"
20: "Allach!!!"
ŁUP! Roztrzaskał się o skały, w drobny k***a mak.
Chrześcijanin z Buddystą na widok krwawej arabskiej miazgi trochę zbledli, ale jak zakład to zakład. Skacze Buddysta:
200 metrów nad ziemią: "Budda, Budda, Budda..."
100: "Budda, Budda, Budda..."
50: "Budda, Budda!"
20: "Budda!!!!"
STOP! Wychamował tuż przed samą ziemią. Niesamowite, przeżył, chrześcijanin nie mógł w to uwierzyć. No ale nic, wciąż ma szanse, skacze:
200 metrów: "Jezu, Jezu, Jezu..."

100: "Jezu, Jezu, Jezu..."

50: "Jezu, Jezu!!!!"

20 metrów: "Budda, Budda, Budda!!!!"
-----
przechodzi nimfomanka obok kościoła, zauważa super przystojnego młodego księdza. Wbiega za nim do pustego kościoła i woła:
-bierz mnie natychmiast tu i teraz
zrywa z siebie bluzkę, stanik, spódnicę, kładzie się na ołtarzu i woła:
- no bierz mnie na co czekasz???
przerażony ksiądz stojąc przy ołtarzu krzyczy:
-Jezu!! co mam robić???
i słyszy:
ODEPNIJ MNIE IDIOTO!