coś na rozładowanie niepięcia XD
znasz dowciap, pisz i śmiej się z innymi na TS
---------------------------------------------------
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam
---------------------------------------------------
Dobrze,źle, bardzo źle...
1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.
------------------------------------------------------
Telefon:
- Dzień dobry.
- Dzień dobry.
- Jestem agentką Banku Dominet ...
- Do czego ?? ?
----------------------------------------------
Pewnego dnia wybrałem się przyjaciółkami do klubu. Na "Wieczór gorących
Mężczyzn". Długo się wzbraniałem, bo to przecież babski wieczór i
czułbym się nieswojo patrząc na półnagich gości. Ale w końcu po wielu
namowach dałem się skusić. W samym klubie piliśmy drinki i chcąc nie
chcąc oglądaliśmy tancerzy. Jedna z moich przyjaciółek, chcąc nam
zaimponować, wyciągnęła z portfela banknot 50 zł. Tancerz podszedł do
nas, a ona wtedy polizała ten banknot i przykleiła go do pośladka
tancerza. Druga z przyjaciółek nie chcąc być gorsza, wyjęła z portfela
banknot 100 zł. Kiedy tancerz podszedł do niej, polizała banknot i
przykleiła go do drugiego pośladka. Chcąc przebić wszystkich, 3
koleżanka wyjęła z portfela 2 banknoty po 100 zł. Polizała je i
przykleiła banknoty do pośladków tancerza. Uwaga przyjaciółek skopiła
się na mnie. Co miałem zrobić? Coś jeszcze śmielszego? Wyjąłem swój
portfel, pomyślałem przez chwile... W końcu wyjąłem swoja kartę
bankomatowa, przejechałem nią miedzy pośladkami tancerza. Następnie
zabrałem cale 350 złotych i poszedłem do domu...
)----------------------------------------------------------------------
Kumpel do kumpla:
- Na jakie studia idziesz?
- Na filozofię.
- A gdzie po tym można pracować?
- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w Mc Donaldzie...
--------------------------------------------------------------
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k****? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k***wa odpi***dalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum
